昨晚跟桔子杨微博，她一句死鱼脸立刻勾起了我无尽的回忆

已经睡下的我，那些大学毕业前夕的回忆就不停地往脑袋里钻啊

先是火车站送行，然后毕业散伙饭

还有什么图书馆占座，食堂吃饭八卦

当时就恨不得爬起来开电脑更博

果然是初老症患者啊

喜欢回忆，而且越是久远的事情记得越是清楚

如今想起自己的大学生活

什么学习之类的事几乎完全没印象了

反而是一些鸡毛蒜皮的事记得清楚记得确切

一直很庆幸自己读了这个学校，虽然它那么小那么不起眼以及对事业来说那么没有让人骄傲的资本

但是却让我拥有了几个一生的朋友，是真正的朋友那种

程又青说：懒得交新朋友的原因，是因为懒得再从头交待自己的人生

我深以为然

真正的朋友的确是需要时间去相处

经过时间洗礼的友情也的确历久弥新~~~

大致想好了给代同学买什么生日礼物

一些肉麻的词汇就不停往脑袋里钻啊

于是决定

把想做很久又一直没有做的事付诸实践

writing a love letter！！！

哈哈哈哈，有创意啊！！！

新家的装修终于告一段落，

本来终于可以小松一口气

又鬼使神差去报了个在职考研

于是又开始了漫漫的考研复习路

重拾10年没碰过的数学

好难啊！！！

饶是我以前高中数学相当不错

还是被hll地难倒了

逻辑推理，我看出题者自己都会被绕晕吧

还有英语，曾经一度是我的工作必备技能啊

现在看到那些语法也完全陌生

至于写作，更别提了

议论文，还有虾米论证分析，光是看题目就让我头脑空白啊！

但

纵是如此

考研这条路，既然报了名，没有条件创造条件也要去考它一次

我跟代同学说，反正考不考得过，对我都是好事

考过了就去混个文凭，考不过嘛，我又继续过我的舒服日子

所以最近都被忙碌充斥着生活

看书、锻炼、养生、吃饭、睡觉，一个都不落下

代同学最近也出奇的乖

都没怎么惹我生气

也或者是我自己心态变了，不断提醒自己要自信要豁达要乐观积极

再加上把收拾房间作为业余爱好之一

生活似乎真是发生了不小的改变

所以说，心态决定一切啊！！！

Ps：改天照张新家的照片发上来，留个纪念

今天在万分凶险下终于把桩考给过了

下了车，转头看了一眼那个大大的“及格”二字

一边手软脚软着走出考场，一边激动得想哭

桔子汤说，你以为你是在考开坦克啊

是啊，也许是以前在考试上面太顺遂了

这次考试真是突然把我从天堂打到了人间地狱

感觉整个人衰到无以为继

现在因为考过了

感觉思想又有点积极了

觉得前面的路又有希望了

希望就此转衰为安吧~~~

第二次桩考

还是没过。。。

不知道该说什么

完全被打击到没有自信

想看日本励志剧，结果选到一个包子女的故事

看得我一个着急

一躺在床上睡觉，脑袋里就全是桩考回放

唉，心理素质啊！！！

今早看到一句话，顿觉安慰

“学会关门，关紧昨天和明天这两扇门，过好每一个今天，过好每一个当下，每一个当下过好，就是一辈子过好；学会计算，经常计算幸福会使自己越计算越幸福，经常计算做对的事情会使自己越计算越有信心；学会放弃，世界上的事情总是有舍才有得，一点都不肯舍或样样都想得到，必将事与愿违、一事无成。 ”

要有信心，要努力，要坚持！

从哪里跌倒就从哪里爬起来！！！

终于第一次桩考还是没有过

终于体会到所谓懊恼是什么感觉

明明自己有把握的，可是因为太紧张一头昏，就晚了

考完下来，就是三个字：想不通

跟爸爸开玩笑说，就是我以前太顺了，考试什么的，所以把运气都用光了

其实我真的有点这样想，而且这样想，好像心里还能好过点

发现自己真是个心理素质超级差的人

童年的挫折教育是多么重要啊！

不过

现在最重要的不是伤春悲秋了

而是用平常心对待第二次机会

怎么维持平常心，怎么保持inner peace，我还在努力

就当作是人生给我的一个小考验吧

就不信跨不过去！！！

大概是因为最近要桩考了，前段时间心情太紧张没睡好觉

又开始严重长痘了

于是，我又开始燃起了养生的熊熊火焰

火速在淘宝上买了拔罐器，期待明天能收到

我的缺点就是——缺乏毅力和恒心

什么事都三分钟热度

唉，真的要坚持才行！

最近工作上倒是顺风顺水

出现了一个大的转折

之前也是纠结得不行，难受得不行

好难抉择

其实到现在也还是没有完全定下来

好在香港之行并非绝对能轮到我头上

也算是给了我一个情绪的缓冲期

就慢慢想吧

也许过段时间问题自己就不存在了

或者当问题出现的时候，会有决定

谁知道呢

ps：保佑我桩考一定要过啊！！！

过了再来更新

有些时候真觉得自己是个特别挑剔的人

对感情太挑剔，太追求完美

希望一切按照自己设想的进行

如果不是，就有各种诸如不满、难过、心寒的情绪一涌而出

有些事情，虽然心里明白，还是好难看透

理想和现实、感情和理智之间怎么平衡

我真的已经好努力了，好控制了

大概我还是段位不够。。。。。。

一年一度的生日又到了

照例还是要回顾一下过去，展望一下未来的

拥有了一场属于自己的婚礼，穿上了美美的婚纱，然后慢慢发现，婚姻生活，所谓美好，其实也许只是平淡中的一点小感动小幽默，就这样跌跌撞撞吵吵闹闹的牵着手一起走而已

在这个过程中，认识一个更真实的自己，然后怀疑、不安、接纳、完善

后知后觉发现自己挥霍了太多健康

于是开始养生

几乎应了久病成医那句话，对中医各种从食物到穴位，都有了一点点很初步的了解，也开始有一搭没一搭的实践，虽然说收效甚微，但毕竟也算是有了好的开始了

还有锻炼身体，经过各种三分钟热度的尝试，发现还是不出门的运动比较适合我没有毅力的特质，于是开始实践健身操，并准备长期坚持~~~

28岁了啊

怎么觉得自己还是那么幼稚，有些时候我真的不知道保持心态年轻和成熟懂事之间怎么平衡

今年的生日愿望

健康，要继续锻炼身体，一！定！要！坚！持！

内调与外养相结合！内强素质与外树形象相结合！

心态，要豁达、宽容，该放下的趁早放下，开开心心过好每一天才是最重要的！

父母、爱人、朋友，都要健健康康、快快乐乐的

大家好才是真的好

其他的，好像都是浮云了吧

就顺其自然就好了

凡事不要强求，无欲则刚~~~

我现在听着喜帖街

“好景不会每日常在

天梯不可只往上爬

爱的人没有一生一世吗

大概不用害怕”

就突然觉得世间万物大概真是如此

没有什么是永恒不变的

你现在不能理解的

也许很快就能欣然接受

你以前不停坚持的

也许也在下一刻轰然倒塌

同理

你之前觉得无望无奈的看不到希望的

情势变迁

很可能就会变得明朗

我觉得

这个时候除了叹一句世事无常

也是给了我们一个机会

可以更加乐观地看待今后的人生

谁知道今后会怎么变化呢，事事尽心，然后顺其自然也许就是最好的态度

ps:前一篇博客，changing，本意是让自己改变，没想到生活环境真的发生了一点顺遂我意的小变化，我难道就是传说中的预言帝

pps：开始亲身实践健身舞，因长期缺乏锻炼，痛并快乐着，想象着这样坚持下去，说不定能演变成魔鬼身材。。。

changing的杯具后果：有转化为购物狂的趋势，淡定、淡定！！！

想尝试做一些有益的改变，让自己越来越好

开通了长期未开的网络，用朋友的话说，终于进入了现代生活

不过的确如我所料，坐在电脑前的时间明显增长，要控制啊！！！

第一次买了有颜色的唇膏，虽然颜色很淡

我也想变女人一点了

想要把自己的家收拾得更清爽些

无奈面积太小，杂物太多

舍不得扔

唉，我太念旧。。。

尽量吧

ps：好的开始就是成功的一半，加油！！！

你只能学会和孤独相处

无法逃避

如愿带着爸妈去看了山楂树之恋

放映厅里坐了好多中年人，我的身边坐了一个白发苍苍的老人

故事进行到末尾，旁边就尽是抽泣声

想来，每个人都有自己的一段或美好或伤心的回忆吧

预告片曾经让我很期待

那句“在这世上，有那么一个人，他宁可死，也不会对你出尔反尔的”曾经让我感触好久

片中，这句话的出现却相当突兀

还有我最爱的老三靠在门框上静静看着静秋背影的场景

也被匆匆处理过

快得让我还没来得及感觉

但也不是没有感动处的

我喜欢静秋第一次去找老三时，那远处飘来的苏联歌曲，那样好听

我喜欢静秋走在小路，不稳摇晃，老三紧追几步，看她稳住了又没有任何动作那种含蓄

我喜欢老三想抓静秋手，抓了几次都没抓到，还有静秋那躲闪的身体语言

我喜欢老三握着小木棍的手慢慢向后移动最后抓住静秋手的那种开心

我在微博上说，我只哭了一处，就是最后静秋跪在老三床前，喊着“我是静秋”

其实，还有一处，我是含着泪过去的

应该是一段大家都没有流泪的场景

老三让长芳带钱、让长林带核桃给静秋那，以及跳下船趟着水去跟静秋说话那段

就只是觉得，这种无私的爱真是美好

大概也联想到了后面的悲剧结尾

然后就开始难过起来

我这到底是冷静淡定还是莫名其妙啊。。。

过了这么久了，才从电脑里捞出《十月围城》

真的是一部好电影

能让人专注的看下去

看完影片，头脑中就想起一句话：一将功成万骨枯

那句台词让人印象深刻：

欲求文明之幸福，必经文明之痛苦

但毕竟，革命算是成功了

至于社会后来发展成什么样子

与那些革命领袖、开国功臣也是无关了

就觉得

很多事，如果经历了痛苦就能得到幸福

其实也很美好了

回了一趟自贡

天气那个热啊

 可是好不容易争取到的休假, only 5 days, 断不能就这样白白浪费过去

于是

去看在自贡举办的第十一届省运会的开幕式...彩排

在体育馆里坐了3个多小时, 真正的汗如雨下

幸好, 节目很精彩, 不虚此行

第三天, 一家人又驱车前往里庄

虽说是古镇, 不过我们都觉得开发得不好, 没有什么可逛的

远不如平乐

再加上太阳之火辣

我们吃了个午饭 (也算是此行的主要目的), 就匆匆离开了

倒也是吃了传说中的里庄白肉, 感受了大块吃肉的乐趣 (就是要是调料里少放点糖就好了)

被接连热到, 然后就几乎都躲在家里, 睡觉....电视....吃饭....睡觉....电视....吃饭....电视...睡觉

假期就这么过去了

最后, 奉送我家金鱼照一张, 突然想起了死鱼眼~~~~

据妈妈说，我小时候他们曾带我去过峨眉山

不过鉴于年纪太小，我早就一点印象都没有了

这次去，同行的是一群无趣的人

也只好自得其乐了

环境是真的好，雨后的山林中，空气格外新鲜

运气也是真的不错，上到金顶的时候，太阳公公就出来了，眼前尽是云海

到午饭后下山的时候，又经历了阴天、下雨、起雾等等，算是领略了“山中有四季”

由于之前看了两集新版倚天，还专门向当地人请教了峨嵋派的问题

传说中的舍身崖，看日出的地方，运气好的可以看到云海，运气极好的可以看到佛光（可惜我去的时候，只有一片白雾茫茫）

从山上下来，走得腿都在打抖，下山的路好长~~~

幸好看到了脸拉得老长的老猴，被游人激怒的大猴，还有可爱的小猴，吃花生，可爱死了，我这人对于小动物就是一点抵抗力都没有。。。

确切的说，是已经归来两个星期了

一直忙啊忙啊，终于有一点点时间来更新一下

哈哈哈哈哈

我的“曾经到过的城市”map中，又多了三个

武汉、南京、上海

话说四大火炉中的两大，的确是名不虚传

尤其是武汉

云层之少，太阳之火辣，空气湿度之大

让我这个爸爸口中的“耐温将军”也有点吃不消

其间还掺杂了被雨淋得像个落汤鸡（一个星期的行程，至少被淋了3次）

记忆深刻。。。

工作安排太紧，晚上睡得晚，早上起得早

直接导致我***失调

不过

还是觉得很值得

因为去到了没有去过的地方，感觉这个世界上我没有去过的地方又少了一个，从而自己的人生又充实了一点，就还是蛮开心的

隔着车窗，高速运行中被我照得花掉了的黄昏东湖

ps:为什么武汉的太阳月亮都特别大特别鲜艳啊。。

传说中的洪湖水浪打浪的洪湖

很大

而且有连片的荷叶

被大量蓝藻污染了的太湖，实在乏善可陈

就不放图片了

标志性建筑——东方明珠

上海著名的城隍庙小吃（小声的说，我觉得还是四川菜好吃）

今年最火的建筑，名字就不用我多说了

就是在这个世博园里，我被淋了两次暴雨，新买的雨伞被淋到漏水，全身从上到下，从干到湿，从湿到干，周而复始，印象深刻

晚餐在世博园里吃的巴国布衣，相当正宗，家乡菜方才大大安慰了我

翻看以前的日记

回忆若隐若现

似乎是该做决定的时候了

可又有一句话说：事缓则圆

以前以为是为家人坚持

现在才发现，最难割舍的其实是自己

悲哀！！！

如果有机器猫该有多好

给我可以直接看穿人心的工具

至少就不用纠结了

发现自己是个超级不理智超级缺乏判断力的人

真是难过

终于完成了婚礼

没有想象中的激动，但是有很多意外的感动

专门从重庆赶来的阿莲，特地从成都赶来当伴娘的洋洋，还有打电话来的sylvia

每一个都让我感动han开心不已

站在红毯一端的万众瞩目

走在红毯上的紧张

伫立在台上的笑僵

等在拱门下时一排在我面前照相的人，高高低低

瞬间很有明星feel

捧花给了洋洋，她抱住我，小声在我耳边说了一句：你一定要幸福

霎那眼泪差点决堤

然后，一直到走出大厅，都在拼命忍眼泪

其他感觉倒是忘记了

突然就觉得，朋友的感觉真好

我们在一起，没有任何目的，不是为了有任何现在或者将来可以用得着的地方而成为朋友

这本身就是一件可以让人开心到尖叫的事了

现在，终于完成了梦想中的婚礼

大家都说我那天很漂亮，表现很好

so , 不管他们是客套还是真心，我都照单全收了

现在，无比期待马上立刻看到我的婚礼现场照片或是摄像成品

为人父母，也是件摸着石头过河的工作（转载自：偶像水木丁）

……要是让我现在数落我爸妈在我教育我的过程中犯过的错误，做出过的重大的错误选择，我能数出好几条来，这些都直接影响了我的一生，但是评判这些对错都是没有意义的事。很多年后，当我自己也长成一个大人，面对着这个千变万化的不靠谱的世界，还依然会找不到北，不知所措的时候，我明白了我的父母，他们也只是普通人，可能做出正确的选择和判断，也可能做出错误的决定，但是没有人会在一开始的时候就知道，什么是错的，什么是对的，没有人是先知，每个人都是摸着石头过河，和命运在赌博，为人父母也是如此。因为当过老师的关系，我曾经和孩子与父母都有过很密切的接触，我曾经看到过四十岁的大姐在我面前落泪，看到过家财万贯的七尺汉子被儿子气得大哭，还有当大法官的妈妈来问过我她女儿习惯性撒谎，需要不需要去看精神科。还有碰到那男孩喜欢上女孩成天寻死觅活的，我们一群大人都琢磨不明白这孩子到底该怎么弄的，反正怎么弄都不行的。他们很多人在工作上很出色，在为人处事上也很有想法，但是面对自己的孩子，就是不知道怎么办，真的不知道。我是当老师的，我有时候也不知道该怎么办，有时候碰到突发状况，没遇到过的状况，也得靠感觉做决定，壮着担子赌一赌。只不过在我的教书生涯中，运气一直不错罢了。

所以有时候，看到一些媒体啊，教育节目之类，一遇到父母和孩子之间出现问题。总是会先去指责父母这不对那不对，教育方式如何不得当之类，都觉得那些教育专家好扯淡。养一个孩子，又不是养一只小猫小狗那么简单，谁能保证自己做的就是百分之百对呀，他要是能做到百分之八十的正确，他都可以去当教育专家了，都去出书了。那他还去当什么工人,农民，小白领，小商人？我第一次给家长开家长会的时候，教师里做了满满当当的中年人，有工人，有职员，也有银行信贷部的主人，法院的法官，但是我讲到怎么给孩子辅导英文，几乎大多数家长都会像小学生生一样拿出本来记。好多家长为了能教育好孩子，也在不断的学习，摸索，放下自尊心，放下身段像我这个比他们小那么多的小辈求教。我看着他们，当时我的心里想起的就一句话——“可怜天下父母心”。

这世界上哪有那么多完美的，百分百正确的父母啊，不完美就不完美呗。话说回来，学习接受自己不完美的，会犯错误的父母，学会接受那个不完全懂得自己，不那么理解自己的父母，不也是一个孩子成长的过程吗。很久以前看《大河恋》，印象最深的，是当布拉德皮特所扮演的儿子死后，父亲在他的葬礼上说的那句话： 

Sometimes,we love somebody complately without complate understanding.

这就是父母给我们的爱的方式。虽然不是很理解我们，但是还是给予我们完整的爱。我一直记得这句话，因此每当和父母无法沟通的时候，我也不理解他们的时候，我也会告诉自己，他们老了，他们的思想跟不上时代了，他们当年没有我这么好的条件，他们没有读过什么书，他们土，他们没见过世面，他们害怕，他们面对这个世界的进步很茫然。但无论如何，他们才是那个在这世界上，可以给我无私的爱的那个人。我还记得有一次，我对老妈因为什么事情不耐烦起来，就语气很不好说了她几句，老妈就对我说，妈妈都是六十岁的人了，妈妈没有你懂得多，我小时候没有机会读那么多书。我听了这话以后，心里非常的不好受，也很惭愧，后来我就对我自己说，再也不可以这样的态度和自己的父母说话。

真理固然重要，但是站在我面前的，不是国际大专辩论赛的对手，不是我的敌人，所以我不能因为我做的事情是正确的，就不顾一切的试图击败他们，更不应该用伤害他们的话来击败他们。挨数落的时候就听着，他们说完我再说，如果他们一时想不通，那就再沟通，一次不行，就两次，三次，或者就等等看，用事实证明我做的决定也没那么糟糕，给他们时间，等他们慢慢想通。要知道，比起他们陪伴我长大所付出的耐心，我的这点耐心，真的并不算什么。不过每次有观念意见上的不同的时候，除了摆事实讲道理外，我都会提醒自己别忘记了对他们说，无论如何，妈妈我是爱你的，爸爸我是爱你的。这句话平时也许是可说可不说，这个时候，就尤其要说。

最后放的这个视频，叫做《母亲的勇气》，我很喜欢，它让我想起我的老爸和老妈，因为我知道他们也能干出这种事儿来。想到他们干过的那些不靠谱，二百五的莽撞的事，想到他们的那些错误和缺点，想到他们的伟大和卑微，身为普普通通的小人物，也一样是茫然失措的面对着这个大时代，却奋力挣扎着给了我他们能给的一切，我很感激。

在我想要好好的以新的面貌迎接生活的时候

它们以迅雷不及掩耳盗铃之势呼啸而来

猝不及防

很想仰头望苍天大喊 whymewhymewhyme

却也只能默默承受

一点挣扎的力气都没有

人啊，总在失去时才懂得珍惜

突然想起一句话

生活给我什么，我就接受什么

除了积极乐观快乐，我还能做什么呢

水木丁的回一封信（转载）

你问我幸福与否，我的回答是，还好，虽然生活中有很多的缺憾，但是，还好。因为我知道人生本来就是有很多遗憾和无奈，这不是人生的附属品，这是人生的本身，所以就会觉得，自己的人生，也不错。昨天晚上，我给自己买了半斤虾，回来煮了，喝着小酒，看着美剧把他们消灭了。比如说我刚才写信者功夫，北京正在下瓢泼大雨，我就在屋子里窜来窜去，趴在阳台上看下雨，兴奋得鬼叫鬼叫的，我觉得这人生也很美好，也很幸福，当然你说这幸福有多么巨大，到也没有。我本来就不相信幸福是一个巨大的东西，相反，痛苦到经常是巨大的，如果用一个比喻的话，幸福的感觉总是以点的形式存在的，任何快乐，高兴，都是稍纵即逝的感觉，感觉过后，是空虚，就算是身在福中，习惯了，也会不知福。而孤独痛苦反倒是常常以巨大的面的形式存在的，它可以压得人透不过气来，而且可以常久的包围着我们，笼罩着我们。所以，孤独痛苦才是人生的底色，而幸福，是点缀在上面的小星星，区别在于，有的人的星星多，有的人星星少。有的人学会了再孤独中游泳，有的人被孤独吞没。

在这个处处讲究标准的社会里，人们总是一厢情愿的以为，幸福这个东西，可以用标准来衡量，你有车有房一颗星，家财万贯，两颗星，工作顺利，一颗星，有个不错的老公，一颗星……可是，如果你在内心深处把所有这些星都加完之后，不知道你会不会发现，所有的这些星，都是来自他人，他物，没有一颗，是来自你自己的内心，是真正属于你自己的。

同理也可以应用在中国人的爱情观上，我读你的信，虽然没有看到你罗列想要的男朋友是什么条件的，但是我看到了你罗列了一下自己的条件，大概也知道。这是一个什么样的模式。我想起绿老师有一次在她的博客上写过的一个段子：“一个朋友逼问她，你到底要找个什么条件的。她想了半天说，我想找个能让我笑的，然后那朋友恍然大悟的说，哦，原来你喜欢郭德纲。”

绿老师的答案当然看上去很莫名其妙，但是，却最贴近爱情和幸福的本质。就像你相了22次亲，介绍人在中间，肯定会说他什么工作啊，什么职称啊，她家境如何啊，身高如何啊？但是如果你和介绍人说，我要找个好玩的人，找个懂得爱的人，找个善良的人，那介绍人非崩溃了不可。可是，难道这些，不才是我们爱上一个人的本质吗？反过来说，这些，不也才是我们能够被人爱的本质吗？人们常常觉得这些都是虚的，有趣啊，能逗你开心啊，有爱的能力啊……这些都不能当饭吃，可我不这么认为，我觉得我说的这些其实一点不是精神上的虚妄只谈，其实是生活中很现实的一面。在两个人相濡以沫的漫长岁月里，当大家变成老夫老妻的时候，不就是靠你哄我开心，我哄你开心一起走下去的吗？要知道，人在慢慢长大之后，没有了救赎情结之后，谁都会希望能和一个乐观幸福的人在一起，谁都知道，和创造幸福的人在一起才有幸福可言，才可能是笑口常开的，两个人都很无趣，都在等着别人逗自己开心，最后只能是两个人都活得无聊而已。就拿郭德纲来继续说事儿吧，他的爱人，跟着郭德纲风风雨雨近十年，虽然郭德纲会很感激她的不离不弃。但我想，从另一方面来讲，郭德纲是个多么有趣的人啊。多好玩的一个人啊。 

我曾经看到过男人以标准方式来择偶，二选一的选择了那个所谓“适合”自己的条件好的女孩，结婚之后又觉得人生无聊，四处搞婚外情。也曾经听过女人愤愤不平的说，我条件这么好，他凭什么不爱我？可是，你有车有房，你前途无量，这些标准都和爱情无关啊，你有让人家和你呆在一起感到幸福吗？你会让他笑吗？你想寻找被爱的感觉，那你现在自己有爱的能力吗？我们时常质问生活为什么不给我们幸福，却常常忘记了问问我们自己，你有给别人幸福的能力吗？最重要的是，你能给你自己幸福吗？你有好好享受你的生活，而不是像无头苍蝇一样东奔西跑的向生活要这要那的吗？你能不依靠别人，自己有感知幸福的能力吗？要知道，这是很重要的一点，因为一个人要是连自己都没本事哄开心了，你还能指望他把谁哄开心了呢。

你问我幸福到底有多远？如果你指的是这样的标准化人生的标准化“幸福”的话，这个问题没人能回答你，人生无常，没有人是预言家。不过我记得赖声川老师曾经说过一句话，人年轻的时候，总是向外看，向外去寻找。但当年年纪渐渐大了，就要开始学习向内心看，向内心去寻找了。我想，如果你能开始学习放下这些外在的标准化的东西，懂得向内在看待自己，看待世界，也许有一天，你终究会明白。

原来幸福从不遥远，它就在你的心里。也许那个时候，爱情才会不请自来吧。

对27岁这个年龄，有点陌生

大学毕业时觉得，这个年龄好遥远啊

结果几乎是xiu的一下，就27岁了

过去的这一年，生活几乎是发生了革命性的变化

结束单身

并不仅仅意味着开始两个人的生活

婚姻，包含了更多的东西，诸如了解、理解、包容、宽容等等等等

没有经历过不会了解

了解过后，则需要更多的勇气去接受，两个人的生活

常常想，到底怎样才是幸福

要把瞬间的幸福无限扩大化，要把暂时的痛苦无限最小化

然后自尊自爱自强不息的生活

27岁的第一天，给27岁的我定个目标：

1、慢慢学会成为一个外圆内方的人，坚守自己的原则

2、做一个更加自信的人

3、内心善良美好，也不放弃对外表美丽的追求，争取做到今年27明年26（外表上的)

4、不论受到何种打击何种伤害，要坚信爱的存在

5、更加爱我的家人

6、不准再懒惰

7、积极地从事我新兴的兼职事业，for better life

哈哈哈哈哈，是不是太多了

中午看康熙来了，大s又来的一期

说到她的武媚娘死时的情景

突然想起了我曾经的狗狗

霎时眼中就涌满泪水

它离开已经四年了

这个陪伴了我初中高中大学直至工作的小生命

虽然后期已经是聚少离多

但亲眼看到它在我面前倒下、变冷

再也不会围着我转圈，再也不会在我怀里睡觉

现在想来都还是忍不住伤心难过

从此再也不敢养狗

虽然曾经一起的日子很美好

但最难承受，是分离

这也算是一种因噎废食了吧

最近突然变很忙

这种感觉在处长出差回来对比之下就更加明显

婚礼的事，似乎也准备得差不多了

唯一没有准备好的，就是我的lose weight问题

下了好几次决心，也不是没有傻乎乎的出去跑过

始终还是没有坚持下来

最为严重的是，即使如此小的运动量，我仍然饿的很快

消化之好，无人匹敌

生活是时有波澜

平静，或许是妥协，或许是宽容

我不知道

也许这就是生活

看到一句话：学会放手

If you love something, set it free, if it comes back to you, it is yours,  if it doesn't , it never was.

去三亚照了婚纱照

海水一如我想象的那样美，特别是亚龙湾的海，蓝的透明，蓝的清澈

我说过，我还是喜欢南方的海

波光粼粼，感觉温暖而又充满力量

躺在海边，看海，听海，是件很惬意的事

时间就这样过的飞快。。。

ps：上周末斥“巨资”订了婚纱，激动+兴奋+心痛+期待ing

成年爱丽丝是给女儿看的（转载）

说实话，爱丽丝小时候那个原版的故事我记得不清，看童话都是很小的时候，记下的故事最清晰的是狐狸列那和绿野仙踪。但是我还是觉得这个3d电影版虽说毁誉参半，却仍有意义，如果小时候的故事纯属梦境用来猎奇，醒来便可离开，发生的一切不过是玩玩，那么长大这个就是教人不要逃避自我，既不要在现实里嫁人逃避自我，也不要在仙境里逃避自我，自己到最后终要跟自己握手言和才可找到。所以，这是给小女孩看的电影，十岁左右甚至更早，都不为过。所以男同学们不会感冒和喜欢也是正常。

同龄或者年龄相仿的男生长大的时候大多不看童话的，他们在外追打，学会了走路就学会了打架，然后接着玩篮球足球。他们看漫画，从《龙珠》《圣斗士》《变形金刚》《忍者神龟》一直看到《灌篮高手》然后就一跃进入了看AV的时代了。所以他们看的东西合起来不过是培养了他们的独立冒险精神，从探索世界，到探索女人，不一而足，且鼓励你一直勇敢探索。可惜，小女孩们长大的时候看的东西跟男孩太不同（当然，除非你也跟一群哥哥长大，成天把借给你看他们的漫画当作是优待你），大多小女孩都看落难公主和小姐的故事，被苹果毒晕，被纺锤扎晕，被后妈虐，被豺狼吞食，她们都是好女孩，受苦受难的命运最后都预设了一个男人，执长剑骑白马，披荆斩棘而来，救你于囹圄，然后就“永远幸福地生活在一起”了，哪怕是少女时候初看的《傲慢与偏见》，也符合前维多利亚时代的价值观，总之是要嫁得好，只是这个嫁得不仅尤其好，而且还是因爱之名罢了，这恐怕属于终身未婚的奥斯汀的意淫。所以，好些现实里的女孩儿当自己落难公主一般也没什么稀奇的，谁让你小时候把那些童话记得这般清楚，生命中预设一个终结自己的男人，从小到大，实在可怕。等到长大了，看了SACT这样骗人的肥皂剧，看到carrie 跟big最后还是腻歪在一起，于是退一步想，成为浪子终结者也是好。只可惜，那些同龄的男孩子，只需一直探索，自己开心，却不想被谁终结，更没义务跟责任去救谁于囹圄。

所以，TIM BURTON的爱丽丝是给女儿看的电影。那么美好的求婚场面，她犹豫了，然后跟着兔子跳进了树洞。在树洞里她回到那个同年梦境的世界，经历身份危机，怀疑自己不是那个他们要的爱丽丝，不想面对怪兽挥舞长剑。只有在经历了一连串事情之后，她才明白她就是那个爱丽丝，才相信她可以独自面对那些不可能成为可能的事。如果自我强大了，就连hatter含着泪光要挽留她的样子也不足以让人留下。

话说好女孩上天堂，坏女孩走四方。爱丽丝这个“反时代反规矩”样子多少是情有可原。爱丽丝的爸爸是个有冒险精神的商人，他告诉女儿实现不可能的事的办法就是相信它们是可能的。于是树洞里出来的爱丽丝爽掉了婚约，给众人看自己裙摆下不要束缚没有穿合体的双腿。最后她选择了去冒险，乘着冒险的船队去中国，那应该是东印度公司的船么？

这个爱丽丝适合给十岁甚至更小的小姑娘看，看过之后她们便知道女孩也可以穿盔甲执长剑，也可以爽掉男孩的殷勤，探索世界比过早终结来得有意思更多。更重要的，甚至也是老生常谈的，就是自己总是自己才能找到，才能面对，那些不想面对的事情犹豫的事情最后终归要面对，作出了选择，才可面对自己。

 如果我以后有女儿，我当然也会给她看落难公主的故事，可是她要要求我再讲一次我肯定会拒绝。我会说，你怎么不问然后呢？因为这是童话，然后呢还是挺复杂的，没有happily ever after的，我们还是看爱丽丝吧，那多有意思？down the rabbit hole是冒险的意思。

终于看完了下一站，幸福

甜的腻死人的大结局

可是还是能找到好多让我感动的点

尽管经历了两次欺骗，内心很受伤

但是还是义无反顾的相信爱，愿意重新爱

有些时候我怀疑这是不是需要一些天分或者只是典型的偶像剧情节

因为现实生活中，很受伤的时候是说不出来的

受了伤以后也很难再如以前那样深深信任

要如以往那样重新爱，实在是需要莫大的勇气和强大的心脏。。。

看以前的旧日记

重温了以前那个时而矛盾挣扎，时而乐观积极的我

看到一句话

出自一部很不错的电影

“我希望你能拥有一个自豪的人生，如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。”

突然有种醍醐灌顶的感觉

我能改变别人么？不能！

即使那个人再爱我，再珍惜我，也不会事事听我话

每个人都有也应该有他自己的独立意志

我所能做的，只能是改变我自己的心态

不同的心态去看这个世界以及身边的人，就会有不同的面貌

过去的就让他过去吧

从今天起，要做一个有勇气的人

有勇气说出自己内心的真实想法

有勇气面对各种困难和挫折

有勇气去改变我能改变的同时接受我不能改变的

我知道这很难

但是我会努力的！！！

我发现

理智与情感的冲突真的很折磨人

理智上，我是个绝对的严于律己宽以待人的人

感情上，我是个绝对的完美主义者

然后这两者就经常不断的厮杀啊厮杀

结果嘛

常常是理智战胜情感

看来我本质上还是一个感性的理性主义者啊

感谢我曾经的法律学习

曾经认真研习过法律的女生绝对不一样

我成长到今天，它是功不可没啊